参赛征文作品我的回忆录
作者艾娜
年3月19日的正午，我带着响亮的啼哭降临在一个贫寒的家庭中！我的出生跟正常孩子一样，没有任何异常现象。听妈妈说：我出生称重量六斤多呢，比我哥哥出生时还重2斤！我哥哥比我大两岁，他出生的时候是四斤多，呵呵。当我来到这个世界的那一刻，给父母带来了无比的喜悦、高兴，他们充满了期盼和希望！因为我是他们的第二个孩子，更是他们的第一个宝贝女儿。当时父母打心眼里感到高兴。那时他们逢人就说，生的是个女孩。人家也都是非常高兴地回应说到，这一儿一女的是多么好，多么幸福美满的一家子啊！但父母的喜悦和幸福仅仅只持续了一年的时光！我到一岁左右的时候，父母就慢慢发现，我与正常孩子的不同了！人家正常孩子可以坐起来时，我却无法坐起来。后来父母仔细地回想我和正常孩子的不同之处，当时不管是谁抱我时，都感觉我的身体是软软的，好像耷拉在别人的身上或怀里一样。父母感觉到不对劲，心里就开始着急了，医院。当时医生一看一诊断，得出了结论说是我的大脑发育不全，用现在的词汇就是“脑瘫”。医生说这个是先天性的，没有办法治疗，以后生活都可能自理不了——终生残废。医生还安慰我父母说，看我长大一点会不会好一点吧！当父母听到医生下达了这个噩耗后，我的父母整个精神世界彻底崩塌了。整个家庭也陷入了悲哀、泪水和痛苦之中。
此后，在我幼年的成长过程中，我就懵懵懂懂自己感觉到跟别人不一样，但是我也不清楚，为什么会与别人不同。我只是看到妈妈经常哭泣，她一哭泣，我也自然的跟妈妈一起哭了起来！还有爸爸的愁眉苦脸，唉声叹气，他感到特别的沮丧。往事真的不堪回首，只有此时把深藏在底层的记忆慢慢泛起，当时我就是坐不起来，偶尔爸爸把我扶起来坐着时，我的四周围绕一圈板凳，他怕我摔着。那时的我就只有害怕和陌生感！根本没有儿时的快乐。
两岁时，灾难再一次降临到我身上，一场高烧连续十六天39至40度。高烧不退烧成肺炎，差点夺去我的生命，是我父母日夜守护精心照料，把我从死神边缘拉回来。当时连医生都下达病危通知了。我的生命是被父母挽救回来了！听妈妈说，那时在我病重、病危期间，我日夜不停的哭，妈妈不离手的把我抱在怀里，来回走动的轻轻地摇晃着我，哄着我，爸妈连续十六天不离不弃的陪护我，精心照料着我！父母又给了我第二次生命。可是我的脑瘫更加加重了，肺部也受到严重的重创。后来只要一感冒就发烧，一烧自然的感染到支气管和肺炎咳嗽不止，有时夜里咳嗽的得吐出来。有时说发烧就烧起来了！有很多时候我夜里发烧，父母时常会在夜里，医院里打针、输液。
三岁左右，父母给我特制一辆四轮四角长方形，下面有着四个轮子的铁制车，我就开始坐在车里行动，后来六岁左右我就可以在车里行走了。到了四五岁、六七岁时，我慢慢长大了一点，我的思维活跃了起来，自己的认知和渴求也在开始慢慢增长、那时我就特别的胆小，特别的害怕，记得有一次，父母把我带到商店里，我就一眼看上了那个漂亮的玩具小钢琴，内心真的好想要，可是我不敢要，因为我知道价格贵，我也清楚自己跟别的孩子不同，不能乱要东西。后来记不清是何时父母又把我带出去玩，第二次看到一把玩具剑，我也是很想要但是我没有说出来，回家后在我内心里就开始不平静了！也很挣扎，我就表现不开心了，细心的爸爸看出来，问我怎么了？我心里很害怕的对爸爸说，我想要那把剑，没有想到爸爸过一天就给我买回家了，买回家后我真的很开心，当时高兴的拿着那把玩具剑，跟哥哥打架玩。当时特别搞笑。我手拿不稳也拿不好剑老往下掉，我就对哥哥说：“等拿好了再给你打，”哥哥笑着说：“打起仗来，还管我拿不拿好剑啊，等我拿好了，敌人早把我给杀了，哈哈！……”
十岁到十六岁之前我住在一间小平房里，十岁前我在铁制四轮车里，我可以行走，常常在家门前或是平地的周边自己可以转转。就是有些人看到我在车坐着或在车里行走的模样，总会有一些异样的眼光和好奇心，总有部分的人看到我跟父母在一起时，他们就会上前来问我父母这是怎么回事，什么原因造成的。小的时候我常常被小孩子欺负，所以爸爸、妈妈、哥哥都不开心，我感到很难受！后来我自然的就不出去了。我的病残身躯，让父母感到十分担心和害怕，他们看不到我的一点希望与未来。
因为那些年每天我只看到父母的唉叹，我有很多时候也只能暗自伤感和心痛。不管是父母还是我自己每天都有明的暗的大量的负面情绪，得知我的残疾不能改变了，妈妈的心态不一直不好，因为她实在容忍不了我的残疾身体，她还非常非常地担心我以后生活怎么过，我的人生之路又该如何走。因此妈妈一想到这些，就头晕、头痛总想回避我，有时她那急躁的脾气一上来，就用情感歇斯底里去伤害她自己。我呢，看到妈妈因为我这么难受和痛不欲生，就很自然地感觉到非常的害怕，非常的恐惧、胆怯和退缩了！
父母的想法就是他们在一天就好好的照顾我一天，以后就把我安排到社会福利院，了此一生！虽然我的身躯有残疾，但是我智商、思维是跟正常人一样，甚至我的内心都是高于理想的境界。当一个人的身体不能动弹时，他在成长过程中，思维的活跃，和内心的渴求是愈加强烈的！所以在我的童年时代，虽然我的身躯不能动，但我的内心世界却随着年龄增长，看到父母的哀伤，过着沉闷、贫寒的生活，我就很自然地压制内心的渴望和追求。
当我一味地压制内心中的一切火热、跳动的节奏时，我的心就像是一团无法流动的死水，感到非常的无助，心灵好像在自我摧毁似的，只想死亡，只想怎么去结束自己的生命。后来随着时光流转，生存的继续，我也别无选择的只能面对孤独和寂寞了。那时每天我面对可怕的寂寞、孤独。脑瘫残疾让我语言有障碍，自己也不能与他人正常沟通交流，更没有小伙伴愿意走近我，跟我玩耍。学习方面呢，父母忙碌生活和工作，哥哥上学，他们也顾及不上我。我就只有每天呆在一边了。
我不知道从何时起，开始有一个个的幻想和梦境，我也记不起，从哪时起，开始暗自低语的。我只是在家中无人，或是晚上睡觉时，偷偷又小声的开始我自言自语的内心独白、畅想和放飞心中的渴求，就这样一会把自己说到哭，一会把自己说到笑！就这样我的情绪随着内心的感知跌宕起伏，同时也放任了自己，丢失了学习和努力锻炼身体的最佳时期。当时我完全是活在自己的幻想之中。可以这样说吧，在当时我幻想的事物中，哪怕能够实现其中一件，令我渴望，开心的情景或是事物，我真的宁愿用自己生命去换取，只为实现我小小的作为人最基本的自主和自由，有一次愉快的过程与经历。我每天寝食难安，我努力着努力着，希望那一天的到来。
其实我内心一直都非常清楚，我是没有未来的。我当初的幻想，现在想来真的挺简单的，我就是想在公园，或是有着绿化带的地方，感受一下户外的美好景色，看看绿叶花草树木，呼吸一下外边的新鲜空气，坐在绿草坪上！再把我自己打扮得整洁亮丽，穿着洁白连衣裙，使我融入到大自然的风景画里，跟自己的同龄小伙伴在一起谈天说地，轻松快乐地跟我的小朋友们有说有笑，开心的玩耍！可是这一切父母都不知道，他们仍然感到养育我非常无助，辛苦的照顾我，尽他们的所能地满足我的外在需求！但我真正想要的不是外在的物质、照顾，我多么希望能够得到父母和家庭的认可、力量，以及精神上支撑，让我做一个有作为，能够自食其力的人！不去依靠他人生存。可是父母的认知和观念改变不了！所以我改变不了他们对待残疾有着不同的认知，不同看法，不同理念。一直以来我真的感觉到非常无助和痛苦。因为我没有办法跟父母沟通和反抗。但又谁都帮不了我！
自小我只能通过电视、广播获取一点点快乐，学到基础知识、文化以及人与人之间的相处和交往。我就这样获取到了外界的内在认知，心中烙上了丰富多彩的场景，我眼中闪烁着一幕幕的精彩画面。
就这样，我在这种大喜大悲中，非常痛苦、非常纠结、非常封闭度过了接近二十年。二十岁之后，我通过广播和电话结识到了朋友跟外界交流、互动上了。再后来我通过使用电脑、自学文字，走进了网络的大千世界。直到今日，我在网络上抒写了十多年自己内心的真实感受和经历！
没有我二十年前的刻骨铭心，就没有现在的我，没有现在的我，就没有我现在的真实写真！
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